王一楓修行經歷
王一楓的回憶錄
【我的回憶錄】2019/2/23日
通常「回憶錄」需要用一本書十幾個萬字才可能描寫清楚的;而我盡量的用一兩千個字來描述我的生命歷程…也算是一個寫書目標的開始!😊🤗
我年輕時是一個絕對的無神論者，我不相信任何沒有根據的論述;記得，在一次直銷說明會的分享中，我的無神論論述，讓一位佛教法師跟我說：他聽了我的論述後都想還俗了!🤣
那時候的我是~29歲
那是一個無神論鐵齒的信念，當時的我，只相信，一切取決於行動與大腦思考…當時，我彷彿就知道了~信念創造實相的某個片面的事實…自己就是神、所以沒有其它的神…信仰只是軟弱的表現…豪無根據，神在哪裡?誰可以證明出來嗎?那只是虛幻的存在!自己才是唯一可以改變自己的主宰…
這就是當時的我…現在回想起來，也沒有完全的錯，但就是只懂其一而不知其二…就是"驕傲"的意思!🤣
直到生命的計劃與遭遇…帶領著我進入了必需相信"神性"存在的奇蹟之旅…
我個人從1996年，民國85年，30歲時開始投入靈性探索的領域中;
這是在我最精華的歲月裡…30歲~45歲;在這些年，我經過了超越了軍中磨練的靈修生活…（在當時的軍中已經是非常折磨人的）我是55年次的!
我是在一次重大的失戀事件中…完全的失去了生命的動力與繼續活下去的力量…
而當時我所信任的成功理論，自我感覺良好的信念…完全的派不上用場…我無法面對持續消沉的自己…那時候的我是已經是花了20多萬元參加成功講座課程…結果完全的失效…所有激勵人心的課程…對我而言，只是個屁…我想自殺…但沒有勇氣…我從一個少年得志的直銷商瞬間的跌入谷底…我無法再面對任何業務上的問題…我只能躲在家裡喝酒…了無生趣、痛不欲生…那時候，是我生命中的第一個"暗夜"!
而這也是讓我所以進入修行的緣分;
後來在直銷的上線介紹下，於是，我認識了我生命中唯一的"師父";靈性的啟蒙者…
師父是用八字命理來結緣學生的…
我跟"師父"算了八字…
算命中，師父說：別人的桃花是一兩劫而已…而你的桃花劫是一顆大樹…一大叢的桃花劫的意思…她說：我如果不修行?將會越來越慘…叫我非修不可!
當時我只是聽聽而已，一笑置之!🤣
而在因緣下…我認識了靈修團隊中的一個女孩，彼此又來電了…又進入了另一個"桃花劫"…我們經過了一場激烈的愛情故事…結果又是以情傷收場…
在這個激烈的情傷中…讓我相信了耶穌的存在…一個不可理喻的情傷事件中…耶穌讓我在3天內完全療癒…而回到喜悅的感受裡…擺脫痛苦感受…不可思議的經驗…這也就是我進入靈性修行的關鍵!
於是我還是進入了師父所組成的靈性團隊的修行 行列中…放棄了所有一切…進入與世隔絕的十多年的修行;
果然是桃花叢林…到哪都有情緣!😂
但這次的情緣，卻是讓自己回到自己生命設計的情緣…
進入團隊的期間，我放棄了事業追求並且徹底的離開了原生家庭好幾年…意思是，即便過年，也看不見我的身影及一通電話…更不用說平時了;他們也找不到我，我也被規定不能聯絡他們…
對爸媽來說，我就是個失蹤的人…叛逆之子，所以家庭久而久之…也就當沒我這個人了!
這個團隊是以天主教為主、佛道教為輔的修行模式;
剛開始，我被安排了2年多的獨居、靜默、閉關的（天主教）隱修士的修行方式;過程當中，只有偶爾跟師父見面談話，其餘的時間都是一個人在5坪大的空間裡祈禱、唸經、看聖經、聖書…與耶穌聖母祈禱!守絕對的靜默…過程中非常苦悶，因為我是個大麻瓜，感應不到任何的磁場感受…又是絕對的理性…過程中…懷疑聖經上很多很多的記述…也連結不到神性高我…所以當時是在非常苦悶而無感又懷疑的狀況中苦修的…倍感痛苦…這是第一階段的修行;
第二階段~進入佛教的剃度修行（10年）;十年中…靜坐、唸經、懺悔、化緣、法會、超度、打掃、煮飯…依然無感…只是看着同修的精采反應…給予一點信念…堅持的走下去…但心裡上是絕對的苦悶而沒有依靠…只是選擇相信而已!
這樣的現象，天主教稱為~神枯期;
也就是得不到任何的法喜與神恩~瑪那能量，只是靠著意志力苦修!
在這連續的十幾年中…我一天只能睡4個小時、甚至更少…在團體中…我們修絕對的服從…絕對的服從於上司（神師）…無條件的服從…
神師指的不是師父，而是師父指派的一個未修行過的人;
最可悲的是~那個被指派的上司絕對是自己的冤家…是師父特選的人;師父透過靈感，一定會選一個跟自己在輪迴轉世中不對盤而且是沒修行的人當自己的上司;所以才會經歷非人性的對待…難以說明的對待!
像軍中說的：不合理的要求就是磨練;碰到一個「怨親債主」的上司，可想而知，是什麼樣的情境…我就這樣的壓抑忍耐了多年…
這樣的情緒壓抑，讓自己在近幾年的夢中，仍然狠狠的想毒打了他一頓;🤣真的不知道，當時是如何的撐過來的…只能說是神恩的加持吧！
就這樣…經過了好多年的苦修…我終於可以自己成立屬於自己的精舍了…在因緣下…我收了5個徒弟…開始分享我的修行經驗…同時帶領著他們，為救世界而努力!
我以為我終於可以擺托服從的厄運了，但好景不常…不到兩個月的時間…又被那個上司併吞了我的精舍…他讓我原有的學生反對我…他說是師父要他這麼做的…而那些菜鳥學弟妹自然聽信了他…這次的事件，讓我進入一個窘境裡…失去自己的價值感…感覺自己什麼都不是…叫天不應叫地不靈的自我否定中…
在團隊裡，我感受到自己的無能…我無法原諒上司及原諒自己的軟弱…但依然委屈著自己…因為我太信任師父了!
鼓起勇氣，我請師父為我做主，而師父只是在旁看着這一切的發生…他沒有挺誰…只是觀看著…讓我們自己處理…
當時我非常氣憤，只是壓了下來😤
後來，經過師父的調整…教導我要祈禱、寬恕、原諒…放下一切的欲求…回到自己的內在…我終於平靜了下來了…又繼續修行…慢慢的…又累積了一些能量…我又有機會開了一間較現代化的"宮"，名為"天宮殿"…那也是天主教、佛教、道教3合一的一個道場;
當時我花了兩三百萬，精心打造的一個…屬於自己第二個可以證明自己的地方…當時是14年前，每個入道場修行的學生收費是168000元;負責帶領他們修行…每個星期都有共修課程…初一、十五還有公益辦事，處理祖先及怨親債主…那時候我身邊有兩三個很通靈的學生…可以看見每個陌生人家庭的樣貌及讀取身邊人的樣貌及寫文言文籤詩…非常厲害!
好不容易…經過了十幾年的苦修…以為真的熬過來了…當時還蠻順利的…所以我很快的收了到十幾個學生…正準備大展靈修鴻圖時…結果，又引起了師兄師姐們的妒忌心…師父身邊的人開始設計我…當時的我我並不知情!
所以不到一年的時間，又被師父突然間的勒令封館…
後來才知道原因~我會讓團隊被輿論撻伐，我會搞倒靈修團隊…因為在師父旁邊的通靈者看見了可怕的未來!現在知道了，其實他們看見的是~自己潛意識的負面投射…
那是，真的是"草尼馬"的無奈…😡
天啊…這是什麼邏輯？通靈…靈通…說了就算？根據在哪裡？×××…認了…礙於服從的發願…一百個、一千個不情願下…但我還是服從的結束道場…並且退還所有收取的費用…
我無緣顧的損失近500萬…更大的損失是情緒的壓抑!
那是一個非常難受的經驗，但我還是選擇了服從…選擇完全的委屈自己，在當時，我沒有力量為自己反駁…後來我才知道…那是壓抑人格使然…原生家庭的潛意識人格的"培養"…才知道，是我這一世的主要課題之一;
我始終想當個好人…我不想衝突…我以為衝突就是壞人…而且，我恐懼權威、守善如流…我覺得自己只要悖逆了上司/權威?就是錯的…同時，我也不敢悖逆…因為軟弱的人格，我害怕悖逆後、堅持己見後…我會得到萬劫不復的業力;
很多的錯誤信念，讓我過著不是我要的生命經驗!
然而，在那時候，在心底，也埋下了離去的種子…再來…又是一連串的事件中…讓我終止了在這個團隊的跟隨…我亦然離開了我用生命跟隨的靈修團隊…我回到了所謂的世俗空間…
我離開了團隊…即便師父用任何的努力…依然無法讓我再繼續跟隨…我亦然的離開…成為所謂"背叛"的弟子!
之後，我進入了生命中的最黑暗時期…
在修行中稱為~靈魂的暗夜;
我得了重度的憂鬱症…我否定了一切宇宙與神性的存在…重新歸零…那個零?是回到原本無神論的認知裡…
在離開團隊的黑暗期中…我沒有方向與依靠…我想重新的連結原生家庭…但我被原生家庭所排斥…他們不諒解我這十幾年間的無情無義…因為十幾年來，我從來沒有回家過與關心他們…
同時，我被靈修團體視為背叛者、魔鬼…因為我離棄了他們、反對了他們…
瞬間，我從一個高高在上的靈修者、靈性帶領者，而成為一個徹徹底底失敗的人…過街老鼠，人人喊打…我不知道我的方向在哪裡…我裡外不是人…我找不到任何的依靠…在當時，我完全否定了自己曾經努力修行的價值…生命的價值;
我完全回到了原始的人格裡，無神論…甚至我更不相信神性了…一個更暗的黑夜裡…
如果有神?怎麼會讓我在極端的苦修後…如此狼狽?祢到底在哪裡?幹…
我甚至咒罵上帝、咒罵佛陀、咒罵一切的遭遇…
本來的生死之交的同修視我為魔鬼、背叛者…而原生家庭視我為仇人、背離者…等著看我的好戲…而當時的我，又是負債了好幾百萬才離開的…卡被團隊刷爆了…因為要救世界…救世界，是當時團體中唯一的精神指標;
即便我當時化緣的收入是每個月好幾十萬元，依然不夠"救世界"的經額…因為災難太多了…只為了救世界…救人類…當時的我因為師父的信念，堅信不疑的付出著!
結果，得到了什麼?
背叛者、魔鬼、不孝子、失敗的靈修者、負債者…當時我想，我可能會成為遊民了!因為一點力量也沒有…
事後想起，多諷刺啊…我自己都快淹沒了…還救世界呢？負面情緒充滿每個細胞…
離開團隊的我，恨透了自己、恨透了靈性、恨透了宗教、狠透了師父、狠透了想要救世界的自己…為什麼我會如此愚痴？竟然相信這樣的意識型態？不但荒廢了我十幾年的精華歲月…同時失去了家庭與朋友…而那時，最最不能原諒的是自己的愚癡與愚蠢!
我無法再面對我自己!（這是當時最大的負面情緒）
而因為女兒，為了讓她有良好的教育…我勉強的讓自己不得不的振作…在憂鬱的陰霾中…勉強賺錢…但心靈依然是空洞的…（女兒是另一個故事，她當時只有2歲）
就這樣…我經過了好幾年的憂鬱黑暗期…直到我看見了荷歐的一本書~「幸福與奇蹟」;
我竟然一個晚上看完…（對我來說那是不可能的，即便現在，我一本書最少要1個月才能看完，過去需要更久…）
所以隔天就開始實行4句話的清理…
結果…奇蹟頻頻…收入激增…媽媽的轉變…心情的好轉…跟神性再次的連結…
這就是我5年前的經驗了…
那時候讓我脫離了無奈的負面情緒…神性告訴我：「我一直都在你身邊，你是我最愛的子女，一切的考驗都過去了!那些都是你該經過的…你未來將在這些體驗中分享你的生命…」
當時，我痛哭流涕…我對祂說：「真的好苦…好苦…我好想死…但女兒怎麼辦?
真的過去了嗎？」我依然保持著懷疑的態度…直到試著清理…而實相的確實轉變後…
我開始跟神性/高我重新開始…而更密切的連結…
這就是我這20年間，簡短的故事大綱!
每一段過程，都刻苦銘心…
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從那時候起，我開始認真的清理…研究「荷歐波諾波諾的幸福與奇蹟」及「內在小孩」這兩本書…把書中的每一句話都看透…實踐的清理…然後開始分享…辦讀書會…研究催眠技術…整合內化所有靈性系統…結合同頻律的老師…直到現在的此刻!
我認真的清理自己、時時刻刻懺悔可能性的自己…感謝所有的過去…於是慢慢的有所覺悟~
※原來我需要用這樣激烈的劇情…才能讓自己覺醒!
是我安排了他們來這樣的面對自己!
※原來，師父是來成就自己的…沒有他的帶領…沒有經過那些修行的故事…上司無情的對待?我本以為我是絕對的好人…而為了維持這樣的自己?我寧願苦死自己，也不願意活出自己的本然!
※原來，委屈自己?是為了維持某種執著的信念!
※原來，想開道場？想救世界？是為了那些深藏在自己潛意識裡的~欲望、野心、情慾…當時候的自己，還以為自己是個聖人!🤣
※感謝"師父"的引導與帶領的修行經驗…讓我在極致的痛苦中脫離了二元世界的對立意識!
※我分辨出了愛與善的不同;善引發惡、惡引發愛;善與惡?原來在愛底下的自由運用!
※過去一切的痛苦經驗都是恩典，宇宙中沒有白受的苦!即便你現在還不明白…
※所有自己沒有的…絕對不會在自己身上體驗…所有會體驗到的…都是自己原有的潛意識記憶;
※我感謝師父，讓我深藏在潛意識裡的「憂鬱症」「想死的自己」「叛逆的自己」「不愛自己的自己」…可以透過靈修劇情凸顯出來…讓自己知道自己原來如此!原來，還有這些記憶的存在!
※感謝在秘密的靈性操練下，讓我脫離了陰陽磁場的情感糾結業力;這一世不再為情所困…而可以專注於生命計劃的實踐!（這是最神秘修行的部份，只分享給有緣人）
經過了一切，才知道什麼是真正的"感謝"與"寬恕"，原來是覺悟後才會發生的情感…而覺悟來自於"瑪那"能量…"瑪那"能量來自於實際清理的操作、信任與持續力!
在這幾年的學習中~
更理解清理的深度…是透過全腦細胞的覺醒狀態而成正比的量子粒子的放送原理…
就是腦細胞的覺醒意識!
常常是透過生命痛苦經驗所粹煉出來的!
當那些所經驗的痛苦變成覺悟時?
生命所以可以開始有改寫劇本的能力…
吸引力法則的實際運用;
所以，感謝自己的曾經遭遇…越慘的經歷將會有越大的細胞覺醒空間…只要自己願意揚升?宇宙會完全的支持你…透過自己的自己、透過書籍、透過有緣的人…
而越大的覺醒?就是越大的念力能量…在宇宙間…你將創造粒子…量子力學的原理~
信念創造實相的力量;觀照者成為創造者的實際體驗!
這樣的力量，來自於今天以前所受到的苦的意識轉化的技巧;當我們覺悟於痛苦的經驗時?就是開啟腦細胞的覺醒意識…
所有的痛苦經驗，都是來協助我們覺醒的因子…但必需覺醒於痛苦背後的愛…我們只要不斷的清理…直到對痛苦事件有全新的認識為止;
真正的寬恕與原諒…也是全腦細胞更覺醒的狀態…當你更感知於痛苦的價值時?也就是"瑪那"能量所以會降臨的可能性…持續清理的結果…
感謝所有曾經及現在讓自己受苦的人們與事件…謝謝你們，我愛你們!